Однажды осенью

Возможно, кто-то (или все) скажет, что ощущения и мысли мои инфантильны и клишированны, но они мои и это то, что я думаю и чувствую здесь и сейчас.

Итак, начну с того, что мне 25 лет. И за всё это время моя семья сменила несколько мест проживания. В отношении себя скажу, что, в процессе моего обучения, сам я часто менял комнаты в общежитии, переезжал на съёмные комнаты и тд. Вместе со всем этим мне встречались и продолжают встречаться многие люди. Одни сменяются другими, со временем ты даже и не замечаешь разницы, становишься как-то холоднее. Ибо знаешь, что и этот человек —  лишь до определенного времени в поле твоего зрения.

Уточню, что я врач, окончил ВУЗ и сейчас прохожу внутреннюю практику. Будет забавным тот факт, что я психиатр. И хотел им стать, учась в ВУЗе. Не сразу, но желание это появилось однажды и было сделано немало работы, дабы всё осуществить.

Так вот, о чем это я. Разумеется, что даже для меня удивительно, у меня были отношения. Но было их немного. Я считаю себя очень мнительным, сентиментальным, романтичным, чувствительным (от чего и все беды) человеком. Всегда таковым себя помню. Как всегда, есть одно «НО», — так уж выходило, что я никогда не испытывал чувства любви, даже субъективного. Я никогда не думал, что могу кого-то полюбить. Как можно жить с другим человеком, проводить с ним много времени, постоянно видеть?… Даже, будучи в отношениях, я всегда выделял достаточно весомую часть времени для того, чтобы побыть одному. Я такой человек. Личное пространство и одиночество всегда были для меня важны, это меня успокаивает.

После шести лет учебы я приехал в другой город. Тот, в котором нахожусь сейчас.

Сделаю «маленькое» примечание редакции и скажу, что я, с подросткового возраста, испытывал чувство неопределенности относительно своей ориентации. Для меня все казались милыми, и парни, и девушки. Здесь скажу, что, как я думаю и объясняю это для себя, всему виной отсутствие примера мужчины и мужского воспитания и влияния, потому что, в раннем детстве, отец уехал работать (плодов этой работы как-то не увиделось), а я остался с шестью женщинами и девушками в семье. Мужчины, что были, также были заняты работой и я им был, мягко говоря, ни к чему.

Время шло, в дополнение к словам выше скажу, что отношения, которые я имел, были с представителями и того, и другого полов. Хоть и с парнями это было что-то по типу очень хорошей дружбы, что ли…

Приехал я, в общем, работаю в больнице. И тут вижу врача. Назовем его «Д». Он заведующий отделением. Ему 31 год, на тот момент. А было это год назад. Во-первых, я сразу что-то почувствовал, совершенно не знаю, что именно. Да, он очень милый внешне и с хорошо развитой мускулатурой, как потом я увидел, потому что, какое-то время, был и у него в отделении. Но суть не в этом. За весь этот год он очень сильно оскорблял меня, как мне казалось, по крайней мере, где-то насмехался, бестактно выражался, но, вместе с тем, он весёлый, в отдельных случаях искренний, всегда помогал, если речь заходила о дополнительной работе или деньгах, которые давал не взаймы. Мы много общались, оказалось, что у нас есть общие интересы (или они были), кроме того, он знает, о чем я иногда говорю, так как мне нравится викканство, кельтская символика и всяческая этника. Со временем, с его стороны я заметил ну… Какое-то принятие себя, потому что он разрешает мне, как бы невзначай, дотронуться до себя, обратиться на «Ты», хоть и говорит, что я не могу с ним так общаться. Иногда мы переписывались часами, разговаривали по телефону около часа-двух. В какой-то момент он начал всячески намекать, да и прямо говорить, чтобы я признался в том, что гей. Я отнекивался и говорил, что это не его дело. «Если Вы хотите услышать это и спать спокойно, то да, довольны? Успокоились?» На что он отвечал: «Нет, мне так формально, для галочки, не надо». Он часто вызывал во сне отрицательные эмоции своими высказываниями, так что я решил с ним никак не общаться. Два месяца я не писал ему. Потом он ушел в отпуск и уехал. Как-то вечером, это когда он был в отпуске, 4-го сентября, я написал ему. С вопросом «…как дела?…

» и тд. Он, конечно же, в процессе, стал вести себя как обычно, чем взбесил меня. И я начал писать ему все его слова и фразы, сказанные мне, мол, чего ты хочешь этим добиться, я такой, я эдакий, а ты просто шикарный. Там и маты были, но для связки слов. Его я не оскорблял, естественно. Я подумал и решил. Скажу. И сказал. Да, я гей. Он очень удивился. Конечно же, не ожидал. Тут, по переписке, стало видно, что он уже серьезнее. И тут, конечно же, разумеется, я был бы не я, если бы не сделал чего-то дикого.

Я признался ему в любви. А он ответил: «Ну, наконец. Почему так долго?» Там были ещё вопросы по типу «А что это вдруг ты решил и тд». Я был в шоке, появилось столько мыслей, чувств, корове сидит 25-летний пацан ночью с телефоном и просто рыдает как тварь.

Он сказал, что очень тронут и ему приятно, но, конечно же, ответить взаимностью он не может. Спросил ещё, понимаю ли я это. Я сказал, что да, я и не рассчитывал на это. Просто сказал, чтобы он знал и мне будет, как я думал, легче. После этого я не знала, как в глаза ему смотреть буду. Но я очень его ждал. Ирония в том, что (это было около месяца назад) вот пятница, в понедельник он будет на работе, а меня отправили на две недели в другой отдел учреждения. Но ничего, после приезда он написал, что хочет сделать что-то хорошее и, мол, что ты хочешь? Я ответил, что из материального ничего, да и если бы что-то было, это очень не культурно, просить что-то. Просто будьте добрее. И вот, по приезду я подарил ему друзу аметиста, ему нравится этот камень, а потом мы пошли гулять, часа 3, наверное. Был ветер и он купил мне чай. Мы о многом говорили, а меня раздражало, что он часто останавливается и продолжает говорить. Вот так, все очень странно до сих пор. Как забыть того, кто постоянно, хочешь ты того или нет, перед глазами, ведь мы работаем в одном учреждении.

Думал, что никогда никого не полюблю и это чувство не для меня, а тут на тебе. Впервые и так алогично. Невозможно а квадрате, ведь это не девушка, которую ещё можно было бы как-то добиться. Здесь даже в теории ничего быть не может. Спасибо за уделённое время и внимание.

Добавить комментарий