Депрессия

Мне 32, я замужем и у меня двое прекрасных детей.

Я парикмахер колорист, люблю свою работу и судя по тому сколько замечательных людей доверяют мне свои волосы у меня хорошо получается! Поэтому последние лет 5, когда я рассказывала близким о том, что не счастлива, что мне плохо и ничего меня не радует как раньше, никто не понимал в чем проблема… Все же классно! Я и сама не понимала. Фокус был на плохом, а хорошее замечать становилось все труднее. Я читала книги о позитивном мышлении, смотрела лекции и семинары психологов и коучей, старалась брать из них что-то, но становилось только хуже.

Когда я впервые обратилась к психотерапевту я уже понимала, что выгорела, но не знала, что с этим делать, потому что советы о том, что нужно уделять время на заботу о себе были мимо. Я не знала, как это. Я не умела. Мне было сложно понять, где найти это время, если у меня маленькие дети, муж, мама, которая к тому времени сильно болела без надежды на выздоровление… Я нужна была им. И я отдавала заботу им, всю без остатка. В итоге это привело меня к лучшему, что случалось со мной в жизни — к депрессии.

Три года назад, когда мне впервые поставили этот диагноз мне так не казалось, конечно. Казалось, что проще умереть, просто перестать быть, что лучше не станет никогда, что вот она жизнь — бесконечная беготня по кругу, рутина в которой нет ничего радостного. Я много плакала. Мне было очень грустно, рутины забирали такое огромное количество сил, что не хотелось больше ничего… Трудно было всё — даже просто помыться или поболтать с подругой по телефону, не говоря уже о детях и о том сколько им нужно внимания.

С мужем тоже было тяжело, я выплёскивала на него свои эмоции, а он не знал, что ему с этим делать, советовал что-то, но все было не туда… Когда психотерапевт отправила меня к психиатру, я так испугалась, что внезапно «выздоровела»! Отпуск, весна, поддержка семьи (оказывается диагноз который поставил врач многим помогает понять, что ты не с жиру бесишься, а гугл вполне способен объяснить что депрессия это не хандра и не «сама себя накрутила»).

Потом не стало мамы. Я настолько боялась снова свалиться на дно, что не позволила себе даже скорбь. Возможно эта «запечатанная» скорбь и стала катализатором второго депрессивного эпизода, но это было позже… Я хотела жить! Желание было таким сильным, что силы начали постепенно возвращаться, но все время фоном было чувство что «что-то не то”… В общении с мужем в частности.

Мне вроде становилось лучше, но наш брак разваливался. Чем больше я становилась собой, чем больше находила ответов как надо, чтобы мне становилось лучше, чем больше старалась уделять времени себе (теперь-то я знала насколько это важно) — тем больше замечала насколько у нас с ним разные интересы и ценности. Я видела, что есть проблема, но была сосредоточена на собственном «выживании» и решила, что все остальное второстепенно и «я подумаю об этом завтра»… А «завтра» случилась она.

Я влюбилась. Мой мир перевернулся. Я встретила человека и связь между нами была настолько сильной что я не могла поверить, что так вообще бывает. Я полюбила всей душой. Чувства были настолько сильными, человек настолько своим, тем самым, что я решила — я должна быть с ней не смотря ни на что. Но она жила в другой стране и при наличии двоих детей и мужа все оказалось не так просто… А при отсутствии собственного жилья и каких либо сбережений вариант уйти от мужа стал казаться чем-то нереальным.

Я скрывала свою связь около месяца. Я была счастлива, что мы нашли друг друга и несчастна, потому что обманывала человека, с которым была в браке 7 лет. Было страшно и очень стрессово. Потом муж прямо спросил не появился ли у меня кто-то и я рассказала правду. Мой мир перевернулся снова и вот здесь я поняла, что больше не вывожу.

Мужа штормило не по-детски, но к счастью он адекватный человек, поэтому как никак получалось договариваться… Конечно я видела, как ему было плохо. И как плохо ей… и чувствовала себя чудовищем. Моим детям было плохо, потому что они считывали всё это напряжение, в котором мы жили месяцы… Мне было сложно понять, чего я на самом деле хочу, я не уходила от мужа, но и не оставалась… Я изучила вдоль и поперёк понятие полиамории, но это не подходило ни ей, ни ему. А построить счастливые гармоничные отношения на руинах моей семьи теперь казалось невозможным.

Я пыталась учить язык, как-то работать, следить за бытовыми вопросами, помогать детям в их возрастных кризисах, быть внимательной к чувствам мужа и к её чувствам… И меня поплавило. Я снова поняла, что просыпаюсь и засыпаю с чувством безысходности… Мысли о будущем вызывали сильную тревогу… все силы уходили на то, чтобы держать равновесие. Когда заметила, что не мылась три дня и еле заставила себя пойти в душ, когда несколько раз, стоя у светофора я поймала себя на мыслях типа «как было бы хорошо, если бы сейчас кто-то не справился со своей машиной и все просто закончилось бы» я поняла, что мне нужна медикаментозная помощь. Моя психологиня была моим оазисом в пиздеце, который я уже привыкла считать своей жизнью… Она предупреждала, что если я продолжу в том же духе, то мой мозг не выдержит нагрузки и загремлю на капельнички. А мне нужно было принимать решения… Наверное в моей жизни не было более сложного периода, но он дал мне больше, чем какое либо другое событие…

Благодаря тому, что я оказалась на дне я смогла оттолкнуться и выплыть. Я обратилась к психиатру и мне выписали антидепрессанты, они и психотерапия мне помогли осознать, где была я, мои реакции, чувства и эмоции, а где симптомы заболевания.

Я говорила об этом с людьми и поняла, что многие из тех, кто проходил подобное, не осознают серьёзности… того как из маленьких снежинок не заботы о себе, не понимания своих желаний и потребностей получается лавина, которая может снести к чертям всю твою жизнь… Люди часто пускают все на самотёк сомневаясь в верности своего восприятия и не находя поддержки… Потому что «все так живут..» Сегодня моё главное послание всем, кто меня окружает — тебе не должно быть плохо! Трудно — возможно, не в сказке живём… но перманентно плохо — нет! Это не норма! Есть люди, которые могут помочь! Нужно только не побояться попросить о помощи и принять её.

Сейчас я все ещё проживаю эту историю. Мне бывает грустно и не понятно, как поступать, но такое ощущение будто я нашла внутренний компас, который я могу достать, если вдруг потерялась и я больше не сомневаюсь в том, что он ведёт меня в верном направлении! Туда куда надо именно мне!

Я не сказала бы что моя жизнь прям наладилась и все стало идеально.. я все ещё в браке, который вроде как «на испытательном сроке», я прервала общение с человеком, которого полюбила и это решение было для меня безумно сложным.. Но внутри я понимаю, что сейчас так надо. Мне. Я больше не давлю на себя, чтобы срочно что-то решить, пока не чувствую, что готова. Я не всегда нахожу время на себя, но безумно горжусь тем, что научилась замечать, когда набираю скорость, которую выбираю не я сама… и больше не испытываю чувства вины, когда выбираю себя или что-то для себя! Я вижу большой прогресс в том, как я мыслю и как чувствую, постепенно преобразую мысли и чувства в действия. Я замечаю хорошее, радуюсь этому и постепенно снова влюбляюсь в жизнь.

Иногда мне бывает трудно, но благодаря этому опыту у меня получилось создать внутри опору, которая помогает держать баланс в трудные моменты. И каждый день — это работа по её укреплению! Я научилась быть благодарной близким, если они могут дать эту опору, пока моя не прочна, но не требовать этого от них. Я многому научилась.. За последние три года поняла о себе больше чем за всю жизнь. А ощущение такое будто жить начинаю только сейчас. ❤️

Спасибо @missis_g_love_myself, за то, что поделилась своей историей. Я восхищаюсь её мужеством, она поделилась своим сокровенным. И её довелось вновь пережить всю ту боль.

Добавить комментарий